Mission ; Ploune post-partum!

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Par Cynthia P.

Aujourd’hui, en voyant quelques serviettes sanitaires A*ways, je me suis sentie investie d’une mission; Celle de sauver la ploune de celles qui vont accoucher.

J’ai accouché naturellement, mais on m’a fait une épisiotomie. Voici donc ce que j’aurais aimé savoir avant de le vivre. On vous parle de la joie de la rencontre avec son enfant, de la magie de l’amour inconditionnel instantané, mais personne ne vous parle de votre ploune.

Me voici donc à la rescousse.

  1. Des couches pour adultes: Un must. La pratique est de plus en plus répandue, et pour cause. Pas de serviette qui frotte, qui se déplace, qui plie, etc. De plus, passer devant son conjoint affublée d’une couche en se donnant une petite tape sur la fesse, ça lui fait faire une face qui vous fera rire chaque fois que vous vous en souviendrez.
  2. Retour à la maison: pas de serviettes A*ways (faites avec un genre de film plastique qui ne respire pas, au bout de 4 jours, on s’en rend compte!) U par kot*x en ouate, ou des lavables.
  3. Pas de visite?It’s time for your ploune to respire!! Une serviette de bain pliée en 2 sur le divan et on s’assoit confortablement nue sous notre robe de chambre. Grand bien lui fasse!
  4. Tu te sens enflée? Imbiber des serviettes sanitaires d’eau et les mettre au congélateur. L’idée de s’étamper de la glace sur la ploune n’est pas du tout intéressante, mais quand on l’essaie, on s’en félicite!
  5. Une bouteille d’eau à portée de la main quand on va aux toilettes pour se rincer, des petits carreaux de tissus (coupe un vieux drap au pire) ou du papier de toilette lavable pour s’assécher = pas de résidus en zone de guerre.
  6. Tu as fait fi de mon conseil #2 ou tu as lu mon texte trop tard, ta ploune a suffoqué et a réagit avec de l’irritation , ou un/des boutons? La crème de zinc de bébé fait pour toutes les founes.
  7. On ne vous parle pas non plus de votre premier caca post-partum. Bois du jus de pruneau fille, prends les coliaces, ils en vendent à la pharmacie aussi…. prépares toi à une garnotte.
  8. On a forcé très fort, nous avons été coupées, déchirées et/ou victimes d’hémorroïdes, on a donné naissance à un bébé…. ne vas pas regarder. Donnes toi la chance de guérir.

En espérant que votre ploune guérisse rapidement et que ces trucs ne vous soient finalement pas utiles.

Cynthia P.

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